Sunday, March 20, 2011
-“Estoy hasta la coronilla” de este dolor intenso acompañado por nauseas y vómitos que me impiden ver, oír y oler bien. ¡Lo que daría por unas pastillas milagrosas que lo resolvieran!
-Migraña: Trato de decirte, sin necesidad de palabras, que debes ser lo que en verdad quieres ser. Deja de vivir inmerso en el “no puedo” y abandona la idea loca de que por depender de los otros vas a ser más querido. ¿Qué utilidad puede tener vivir invadido en tu propio territorio?
-¿No acabo de comprender por qué te comparan con un orgasmo cerebral?
-Migraña: Los deseos sexuales no pueden intelectualizarse, ya que de ese modo no se satisfacen. Cualquier cosa que no esté bien “digerida” provocará dolor de cabeza y después vómitos. ¡Ahí tienes una clave!
(Entrada asistida por Plano Creativo)
Yo y mi cabeza.-
-¡Has vuelto a hacerlo!- le dijo la mente consciente al cuerpo.-Otra vez has caído en repetir ese patrón de comportamiento que te lleva al malestar… claro, como tienes esa fe ciega en tu cerebro programado… y dicen los neurólogos de la plasticidad del cerebro…
-¡Qué quieres!, -respondió ofendido el cerebro programado- mis redes neuronales son como autopistas seguras y pides que con nuevos hábitos y creencias se vayan construyendo nuevos caminos por en medio de la nada, ¿qué seguridad me da eso?… no es tan fácil…
El cuerpo, hizo un dolor de cabeza, como cada vez que discutían su mente consciente y su cerebro programado. Ese dolor actuó de mensajero, de manera que la fortaleza de los nuevos hábitos y la convicción en las nuevas creencias reprogramaron el cerebro, creándose esas “nuevas carreteras” que llevaban al bienestar.
“...todos coinciden en que debo bajar de mi cabeza toda la informaciòn sobre los conflictos que he vivido hacia mi corazòn, para poder asimilarlos, perdonar y sonreir de nuevo...”
Nota: 5 minutos antes de dormir o después de levantarte, sigue ese consejo y trata de verte como si fueras otro que está escuchandote. Perdónate y perdona lo que pasó.
Así, podrás equilibrar tu mente y tu corazón.
(entrada asistida por Plano Creativo)
Tuesday, March 23, 2010
Sunday, March 07, 2010
Suena en el fondo de esta noche calurosa (nuevamente entrada calurosa) un poco de las tonadas de trembling blue stars con this is bliss, bueno ahora spies de coldplay y ya he dado como que muchas vueltas para escribir esta entrada, quiza sea que no quiera enfrentar lo que he deseado escribir por mucho tiempo, quiza es que me quiera evadir a mi misma y seguir creyendo en mi visión de lo que es la frase quiero comer unas arepas tuyas.
Tal y como diria el tema central del blog de mi amiga Karin " cartas de ex -Amor, y alguna otra historia no tan cotidiana", esta entrada es a un amor ex amor incomprendido, al menos para mi creo, porque ante su visión o su percepción todo ha de estar bien, al menos creo que no se da cuenta de si me hace daño o no, de si mi ilusiona o no, de si rio o no, de si me entristezco o no,
de si sigo adelante o no, quiza simplemente el mundo para él sigue y aquí en el medio de esta montaña yo dedico mi noche escribiendo(le).
Alrededor del día a día ves a unos cuantos otorgandose amor del bueno, pero creo que estoy al menos en una racha de que todo lo que me he propuesto en el tema del amor no se me viene, no se me da (risas), y no es que le tenga envidia a esos cuantos que se otorgan amor del bueno, más bien hace que mis emociones se encuentren y me hagan pensar cuando un amor sonará como Love Will Tear Us Appart en mi vida (cursi).
04 años, 04 años en los que siempre te he tenido presente (y lo sabes), siempre queriendo un instante de oportunidad tan solo un instante, pero no, como ya lo dije anteriormente no se me viene, no se me da esto del amor. El contacto estaba, más yo consideraba ya esto una acción abandonada, porque sabes? es como nadar en la orilla, es como ir a ningun lado.
2010: Vuelves y apareces tal cual mata enredadera y me enredas.
No es justo enredar sabes?, algunos tenemos sentimientos, yo al menos los tengo y no quiero decir que tu no los tengas, pero porque se te hace tan facil cambiar de actitud de la noche a la mañana, como lo que dices en un dia al otro día ya no es, como es que haces una torre de naipes y al otro día con un simple soplo de viento derrumbas esa torre.
Como es que quieres estar aqui en la montaña conmigo y al otro día ya ni lo mencionas.
Como es que recibia más de 10 mensajes diarios en mi buzon movil y web y ahora no escucho "Just like Heaven" de The Cure avisando la entrada de un nuevo texto.
Como es que querias oler la arena conmigo, y hoy de eso no te siento ni el respiro.
Quiza la vida me esta enseñando la ley del bumeran, y la unica responsable de todo esto soy yo misma, la unica responsable de lo que me sucede soy yo y el universo tan solo quiere que aprenda.
Decir que no me afecta, es mentira, si me afecta aunque trato de evadir para no sentir.
Yo no quiero que pienses que soy una emocional más, tan solo quiero que digas la verdad, porque necesito proseguir con este sentir o proseguir y dejar de sentir.
Se que estoy al otro lado del camino, por los momentos no puedo hacer mucho, pero sabes lo mucho que quiero hacer, lo grande que he pensado junto a vos.
Tengo un par de sentimientos encontrados justo ahora, me siento expectante., no me gusta sentir asi, porque siento que estoy apostando mis sentimientos.
Hasta un poco bipolar he sido estos ultimos meses, sin querer hablar con los que aqui estan y quieren, a ellos va este parrafo, no es por lo que aqui describo que me he alejado, me he dispersado, es tan solo que cuando no estoy bien prefiero no abrumarlos y tan solo quiero aparecer cuando pueda volver para hacerlos reir, como ya estan acostumbrados, saben no? como cuando creo fundaciones en base a la amistad de un zorro y un niño que es principe en un asteroide, o como cuando me reuno con ustedes a escucharlos hablar de música y debaten sobre depache mode o joy division, o como cuando decia quiero dominguear con vos, o como cuando hablamos sobre esos ex amores de la adolescencia, o como cuando hablamos de nuestras noches de electro merengue rock, a todos ustedes los extraño. PD: Pronto contestare el telefono.
El tiempo corre, nos separa, la vida nos esta dejando atrás.
y se que esto lo comprenderás:
"...Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo...unos setenta años.
Como estás querida tengo esposa e hijos
de ves en cuando hablo con ella y hasta hago el amor,no es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un café, y soñar un poco...y tal vez amarnos.
Y ha pasado mi hora, quién robo mis años,
cambio a toda esta familia por un segundo con vos,
si te veo ahora, aunque termine en un hospicio,tomo una botella...y juego a la botellita con vos..."
Mi caramelo, la bersuit.
Tuesday, February 16, 2010
Sunday, March 22, 2009
e t e r n a l
retomando algún recuerdo valioso de la vida, se que quisieras palparlo, se que quisieras olerlo. Las sensaciones se agrupan en un ir y venir.
hoy recorde a nostalgia, no me gusta encontrarme con ella, de hecho hizo que llorara, que anhelara, que sonriera.
nostalgia vino a mi, y junto a ella estaba incondicional.
aún recuerdo su mirada, solo yo puedo sentir su mirar como lo siento.
sin importar muchos que, sin importar muchos para que...
incondicional siempre reia, siempre quiso ser...
y ser siempre fue.
el vientre latia, ella lo oia.
las agujas deberían hecharse para atrás.
atrás no aparecerá.
en algunos momentos, más que un par de momentos se torno solida.
solida al dirigirse, en el pensamiento y el convivir con el.
nostalgia me hizo entender que ahora que atrás no puede ser, la felicidad estaba plena junto a el, junto a ella.
cuando la cuspide se torne gris, colmada de lineas plateadas, soledad vendrá.
sentiras como el, como ella.
entenderás que la felicidad no es palpable a diario.
que los instantes, son solo eso..."instantes".
que quisiera dormirme una vez más junto a ella.
que aún repica el telefono a la misma hora y le escucho.
quisiera...quisiera...
que viven más que en el recuerdo.
a n t o ___*
Wednesday, December 03, 2008
tic tac
tic tac
lo volvi a reencontrar
es una ceguera viciosa
dificil de controlar
la anhelas
la disfrutas
y luego
bang
bang
te volvio afectar
porque a veces sueles pretender ser lo suficientemente perfecta
y bang
nunca lo comprendera
porque simplemente
no tiene ceguera
la ceguera la tengo yo
¿porque no trata de nublarse conmigo?
bang
bang
12:00 pm se volvio a acabar
05 concretos un ascensor con 205/502 especies
un santo, dos santos, tres santos, y un barrio
pero bang
chao, chao dice...
solo un frio abrazo
finjo ser indiferente
bang desperte de la ceguera
quede oliendo a chocolate, a uvas blancas y a una luz resplandeciente
pensando en lejania
queriendo ser...
asumiendo que no quiere que ser sea yo
prefiero estar ciega por 14 horas
que las 14 horas sean más que eso...
más que 14 horas
necesito ladrar.
a n t o ___*